Für das AOK Kindermagazin jojo schreiben viele Kinder lustige Witze.
Wenn du auch einen guten Witz kennst, dann sende ihn uns einfach zu. Mit etwas Glück wird er zum Witz des Monats.
Hier sind eure Witze:
„Gestern hatte ich einen furchtbaren Traum!“, sagt Tobi zu einem Freund. „Vor mir war ein Puma, links von mir ein Löwe und rechts ein Tiger!“ „Ja, und dann?“, fragt der Freund. „Hinter mir war zum Glück der Ausgang vom Zoo!“
Der schwerhörige Graf kommt nach Hause. Sein Diener öffnet die Tür und murmelt: „Na, alter schwerhöriger Trottel, wieder in der Kneipe gesessen, Frauen angebaggert und Bier gesoffen?“ Da sagt der Graf: „Nein Johann! In die Stadt gefahren, beim Arzt gewesen und ein neues Hörgerät gekauft!“
Sagt der Chef zur Sekretärin: „Das ist aber komisch: Sie heißen Frau Groß, sind aber ganz klein.“ Da meint die Sekretärin beleidigt: „Ich finde es auch komisch, Sie heißen Herr Weber, sind aber ein Spinner!“
Wie kommt ein Elefant auf einen Baum? Er stellt sich auf eine Eichel und wartet 100 Jahre!
Das kürzeste Märchen aller Zeiten: Prinz. Kuss. Schluss.
Der Lehrer ruft bei einer Mutter an. „Ihr Sohn erzählt dauernd Lügen!“ „Dann sagen Sie ihm bitte, dass er ziemlich gut lügt. Ich habe nämlich gar keinen Sohn…“
Fritz fragt den Arzt: “Herr Doktor, hat die Medizin, die ich nehmen muss, irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?“ „Ja,“ sagt der Doktor, „du kannst morgen wieder in die Schule gehen!“
Stehen zwei Männer im Zug. Sagt der eine: „Heute Nacht habe ich geträumt, dass ich eine riesige Pizza essen würde.“ Fragt der andere: „Na und?!“ Antwortet der Träumer: „Als ich aufgewacht bin, war mein Kopfkissen verschwunden!“
Bei der Polizei klingelt das Telefon. „Kommen Sie schnell, es geht um Leben und Tod! Eine fremde Katze ist in unserer Wohnung!“ – „Wer spricht denn da?“ – „Lora, der Papagei!“
„Was, du hast die ganze Tüte Erdnüsse im Kino gegessen? Wo hast du denn die Schalen gelassen? Du hast sie doch nicht etwa auf den Fußboden geworfen?“ „Nein, Mutti,“ erklärt Markus, „die habe ich alle dem Herrn, der neben mir saß, in die Manteltasche gesteckt.“
Gehen 15 Enten ins Kino. Da kommt eine andere Ente vorbei. Die 15 Enten rufen: „He, gehst du mit uns? Der Film ist erst ab 16.“
Ein Frosch humpelt mit einem dicken Verband am Rand des Teiches herum. Fragt ihn ein anderer Frosch neugierig: „Was ist denn mit dir passiert?“ Darauf der erste Frosch: „Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!“
Zwei Frösche sitzen auf einem Stein. Dann fängt es an regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen: „Komm, springen wir ins Wasser. Dann werden wir nicht nass.“
Max hat seinen Zahn verloren und weint. Seine Mutter tröstet ihn: „Bald wächst doch der neue Zahn.“ Das heitert Max nicht auf: „Ja, aber der ist nur von der zweiten Sorte.“
Im Bus: Einem Jungen tropft die Nase. Sagt eine Frau neben ihm: „Ja, sag mal, hast du denn kein Taschentuch?!“ Darauf der Junge: „Doch, aber ich verleihe es nicht!“
Ein Missionar flieht vor einem Löwen. Er betet: „Lieber Gott, mach den Löwen fromm!“ Da hört er, wie der Löwe betet: „Segne Vater diese Speise. Mir zur Kraft und dir zum Preise. Amen.“
Sagt ein Australier: „Unser Nachbar hat eine Beule am Kopf!“ Fragt sein Freund: „Wie ist das denn passiert?“ – „Er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!“
„Hast du schon gehört? Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden!“ – „Warum?“ – „Er soll Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft haben.“
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: „Kommst du mit mir?“ Antwortet der andere: „Nein, da war ich schon!“
Vater fragt Max: „Wo ist denn dein Zeugnis?“ Antwortet Max fröhlich: „Das habe ich Philipp geliehen. Er will seinen Vater erschrecken!“
Geht ein Luftballon zum Arzt. Sagt der Dok: „Was haben Sie denn?“ Sagt der Luftballon: „Ich leide unter schrecklicher Platzangst!“
Kläuschen fragt seine Mutter: „Weißt du, wie viel Zahnpasta in der Tube ist?“ – „Nein.“ – „Aber ich! Fast drei Meter!“
Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie sind aber reichlich spät gekommen!“
Warum schleicht der Apotheker auf Zehenspitzen am Tablettenschrank vorbei? – Er will die Schlaftabletten nicht wecken!
Wie nennt man einen Ober, der nicht an den Tisch kommt? – Fernbedienung!
Ein Skelett sitzt im Restaurant. Der Kellner fragt: „Was darf es denn für Sie sein?“ Sagt das Skelett: „Ein Glas Wasser, bitte. Und einen Wischmob.“
Fritzchen soll Brötchen beim Bäcker holen. Nach ein paar Metern bleibt er müde stehen und grübelt: „Wenn die Erde sich wirklich dreht, dann müsste der Bäcker doch gleich vorbei kommen.“
Treffen sich zwei Milchflaschen. Sagt die eine: „Findest du nicht auch, dass heute ein wunderschöner Tag ist?“ Antwortet die andere: „Nein! Ich bin sauer!“
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: „Hey, Robert! Ich glaube, wir werden verfolgt.“
Paulchen ist mit seiner Mutter im Zoo und bettelt: „Mami, ich möchte so gerne ein Tier!“ Sie sagt: „Aber Kind, wie sollen wir das ganze Futter bezahlen?“ Da strahlt Paulchen: „Wir holen einfach eins, wo draufsteht ,Nicht füttern!‘“
Zwei Zahnstocher laufen die Straße entlang. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: „Da hätten wir auch den Bus nehmen können!“
Der Lehrer ist erbost: „Paul, schreibe 20 Mal: Ich darf den Lehrer nicht duzen!“ Am nächsten Tag kommt Paul zu ihm: „Ich habe das 40 Mal geschrieben.“ „Warum denn das?“ fragt der Lehrer. „Weil du es bist!“
Fritz fragt seinen Freund: „Du Armer warst ja gestern beim Zahnarzt. Und, tut dein Zahn immer noch weh?" Dazu Lukas: „Hey, das kann ich ja nicht wissen, der Zahnarzt hat ihn behalten."
Ein Mann rennt neben einem Bus her. Da beugt sich eine alte Dame aus dem Fester und ruft: „Den kriegen Sie nicht mehr!“ „Ich muss“, antwortet der Mann außer Puste „Ich bin der Fahrer!“
Fragt der Lehrer: „Wie viele Einwohner hat Europa?“ Peter: „Ja...ähm...ähm...“
Der Lehrer: „Nun beeil dich! Je länger du wartest, umso mehr werden es!“
In Berlin kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich tun?“ Der Polizist: „Da gehen Sie am besten mit ihm in den Zoo!“ Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen“, schimpft er. Der Mann: „Ja, da waren wir doch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Fragt der eine: „Na, auch Probleme mit den Zähnen?“
Der Lehrer fragt im Biologie-Unterricht: „Wer kann mir zehn Tiere nennen, die am Nordpol leben?“ Meldet sich Otto: „Fünf Robben und fünf Eisbären!“
Treffen sich zwei Eskimos. Fragt der eine: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ Sagt der andere: „Mist, ich habe mein Bügeleisen angelassen!“
Geht ein Mann in ein Gasthaus. Fragt die Bedienung: „Essen Sie gerne Wild?“ Antwortet der Mann: „Nein, lieber ruhig und langsam!“
Susi fragt Lena: „Wie warm war es denn in Finnland?“ Lena antwortet: „Hm, so 30 Grad!“ „Das kann ich gar nicht glauben“, sagt Susi. Lena: „Doch, morgens 15 Grad und mittags 15 Grad!“
Fritzchen schaut in die Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: „Da ist einer in der Mülltonne!“ und ruft die Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf und sagt: „Tatsächlich, sogar einer von uns!“
Sagt die Stewardess zum Fluggast: „Hier, ein Kaugummi. Er ist gut gegen den unangenehmen Druck im Ohr.“ Nach der Landung des Flugzeuges fragt der Fluggast die Stewardess: „Sagen Sie bitte nun auch, wie ich den Kaugummi wieder aus dem Ohr kriege?“
Ein Tausendfüßler trifft einen anderen Tausendfüßler und fragt: „Wo ist denn Ihre Frau? Ich habe sie seit Wochen nicht mehr gesehen.“ Seufzt der andere: „Sie ist Schuhe kaufen gegangen!“
Udo steht beim Bäcker und starrt den Verkäufer an. „Kann ich dir helfen?“ fragt dieser. „Nein, danke. Meine Mama hat gesagt, ich soll gucken ob Sie Schweineohren haben!“
Klein-Anne macht Urlaub auf dem Bauernhof und hat gesehen, wie ein Fohlen auf die Welt kommt. Sie rennt zu ihrem Bruder und erzählt: „Als erstes kamen die Hinterbeine, dann der Körper und dann der Kopf!“ Fragt der Bruder: „Und wer hat das alles zusammengebaut?“
Hansi trifft seine Freundin Ilse. „Na, wie geht denn dein neues Fahrrad, das du zum Geburtstag bekommen hast?“ fragt Ilse. „Es geht nicht, es fährt!“ „Na gut, und wie fährt es?“ Hansi: „Es geht!“
Im Deutschunterricht. Lehrer: „Anna, hast du ein Kaugummi im Mund?“ Anna: „Ja!“ Lehrer: „Ab in den Papierkorb!“ Anna: „Soll das Kaugummi mit?“
Die Familie besucht ein Museum. Staunend bleibt sie vor einer Statue stehen, der beide Arme fehlen. „Siehst du ...“, sagt die Mutter und beugt sich zu ihrem Sohn runter, „das passiert wenn man an den Fingernägeln kaut!“
„Stimmt es, dass Lehrer bezahlt werden, Papa?“ „Ja das stimmt.“ „Das ist aber ungerecht: Wir müssen arbeiten und die bekommen das Geld dafür!“
Ein dicker Mann kommt ins Zoogeschäft, sieht einen Papagei und meint schmunzelnd zu ihm: „Na, Vögelchen, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: ,,Na, Dickerchen, kannst du auch fliegen?“
Treffen sich zwei Magneten. Der eine sagt: „Na, wie geht’s dir?“ „Schlecht!“ antwortet der andere. „Ich weiß einfach nicht, was ich heute anziehen soll.“
Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und sagt: „Mein Gott, so ein großes Loch habe ich ja noch nie gesehen, nie gesehen, nie gesehen!“ Meint der Patient: „Das brauchen Sie aber doch nicht gleich dreimal hintereinander zu sagen.“ – „Habe ich auch nicht. Was Sie gehört haben, war das Echo!“
Der Fußballprofi strahlt: „Heute war ich echt super. Ich habe zwei Tore geschossen.“ Seine Mutter fragt: „Wie ging das Spiel denn aus?“ „Na, 1:1!“
Fragt Max seine Mutter: „Warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?“ Die Mutter antwortet: „Weil er so viel denkt!“ Max: „Und warum hast du so viele Haare?“ Die Mutter: „Sei ruhig und spiel weiter!“
Eine Frau kommt in die Apotheke und sagt: „Ich brauche unbedingt ein Mittel gegen Läuse!“ Der Apotheker: „Für Kinder oder für Erwachsene?“ Daraufhin die Frau: „Woher soll ich denn wissen, wie alt das Ungeziefer ist?“
Oma ist im Wohnzimmer auf der Couch eingeschlafen und schnarcht fürchterlich. Der kleine Markus dreht an einem der riesigen Knöpfe ihres Kleides. „Lass doch Oma in Ruhe schlafen“, zischt die Mutter ihm zu. „Ich gucke doch nur, ob man sie irgendwo leiser drehen kann!“
„Wir rechnen in der Schule schon mit Computern!“ meint der kleine Sven aus der 1. Klasse. „Gib nicht so an!“ antwortet ihm Kai aus der 3. Klasse. „Tu ich doch gar nicht: Ein Computer plus zwei Computer sind drei Computer!“
Findet ein Mann einen Affen und geht mit ihm zum Arzt. Der Arzt sagt: „Bringen Sie ihn in den Zoo.“ Abends trifft der Arzt den Mann mit dem Affen zufällig auf der Straße. Der Arzt: „Sie sollen doch mit ihm in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortet: „Da waren wir schon. Jetzt gehen wir ins Kino!“
Zwei Schlangen sind im Urwald. Fragt die eine: „Du, sind wir eigentlich giftig?“ Sagt die andere: „Ja, wieso?“ „... Ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!“
Was sagt eine Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte sitzt?
„Jipppiieyeeeaaaaaaaaaah!!!“
Sagt ein Schwein zur Steckdose: „Sag mal, wer hat dich denn da eingemauert?“
Schrilli geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: „Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zehn Euro geirrt." „Das kann jeder sagen!" antwortet ihm die Kassiererin unfreundlich. „Das hättest du gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" „Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Vater: "Du bist ein Ferkel, Hans! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"
Hans: "Selbstverständlich, das ist ein Kind von einem Schwein!"
„Haben Sie ein Eisbein?"
"Ja!"
"Haben sie eine Pökelzunge?"
"Gewiss!"
"Haben Sie Schweinsohren?"
"Aber sicher!"
"Meine Güte, müssen Sie komisch aussehen!!!"
Am Telefon: "Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
"Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
"Nein, sie flog gleich davon!"
Fährt ein Laster rückwärts die Straße entlang.
Fragt ein Polizist: "Warum fahren Sie denn rückwärts?"
"Mein Chef hat gesagt, dass man da hinten nicht wenden kann."
Nach einer halben Stunde kommt der Laster wieder rückwärts zurück.
Fragt der Polizist: "Warum fahren Sie denn schon wieder rückwärts?"
"Mein Chef hat sich geirrt! Man konnte da hinten doch wenden!"
„Dieses Streichholz will nicht brennen!"
"Komisch, gerade ist es noch gegangen."
„Kannst du boxen?"
"Nein."
"Judo?"
"Nein."
"Karate?"
"Nein."
"Hände hoch!"
In der Bahnhofshalle.
"Wohin fährt der nächste Zug?", fragt eine alte Dame.
"In zehn Minuten nach Berlin", sagt der Mann an der Information.
"So was", erwidert die Dame, "letztes Mal hat er noch vier Stunden gebraucht".
Der Lehrer verärgert zu Peter: "Ich hoffe, dass ich dich nie wieder beim Abschreiben erwische!"
"Das hoffe ich auch".
Dir geht's gut", sagt ein Gedankenleser zum anderen, "und wie geht's mir?"
Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeijagen.
Meint die eine: "Der ist aber schneller als wir!"
Darauf die andere: "Keine Kunst, der Hintern brennt!"
Der Biologielehrer zur Klasse: "Also, angenommen, ich springe jetzt über das Pult hier. Welche Muskeln werden dann betätigt?"
Schüler: "Unsere Lachmuskeln!"
Es war einmal ein Strauß.
Der legt ein Dingsda vors Haus.
Da kam dazu die Ammer,
die rollte das Dingsda zur Kammer.
Dort drinnen legte der Fisch
das Dingsda auf den Tisch.
Jetzt kam der Frosch an die Reihe,
der bestäubte das Dingsda mit Kleie.
Seine Söhne, drei bildschöne Quappen,
umhüllten das Dingsda mit Lappen.
Hierauf verstaute die Kuh
das Dingsda in einem Schuh.
Der Stieglitz, der Storch und der Stier
verpackten den Schuh in Papier.
Jedoch zwei uralte Raben,
die wollten's im Schuh nicht haben.
So erbarmte sich ihrer die Maus
und packte das Dingsda wieder aus.
Ein Skelett sitzt beim Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind in Ordnung, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen!"
Was tut ein Chamäleon, wenn es vor einer Schlange steht?
Sich hinten anstellen!
Was ist Verschwendung?
Ein Zebra mit einem Farbfilm zu fotografieren.
„Klaus, was hatten wir den gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Klaus überlegt kurz und meint: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe!"
„Hat dein Vater die neue Kühltruhe getestet?"
"Ja, hat er."
"Und ist er zufrieden?"
"Keine Ahnung! Er ist noch nicht wieder rausgekommen!"
Ein Mann vom Land sieht in der Stadt zum ersten mal einen Aufzug.
Eine ältere Frau steigt ein. Dann kommt der Aufzug wieder und eine hübsche, junge Dame steigt aus.
Erstaunt denkt der Mann: "Da sollte ich meine Frau auch mal rein schicken!"
Der kleine Neffe fragt die Tante: "Warum lässt du nachts das Licht brennen?"
Darauf die Tante: "Wegen der Einbrecher!"
"Aber Tantchen, das brauchst du nicht, die haben doch Taschenlampen!"
Daniel K. kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau steht im Zuschauerraum.
Geistesgegenwärtig flüstert er ins Mikro: "Heute sing ich nur für dich, Baby!"
Die Frau antwortet ganz cool: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen!"
Sagt der eine: "Ich bin so intelligent, ich konnte schon mit einem Jahr laufen."
Sagt der andere: "Das nennst du intelligent? Ich habe mich mit zwei noch tragen lassen!"
Stoppt ein Polizist eine Autofahrerin: "Was fällt Ihnen ein, einfach mit 70 durch die Ortschaft zu rasen!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"
Das Auto des Zahnarztes hat einen Defekt. Der Mediziner macht die Kühlerhaube auf, zieht die Verteilerkappe ab, greift nach der Zange und murmelt in Gedanken: "Jetzt wird’s gleich ein bisschen weh tun..."
Herr Müller fährt zur Tankstelle. Dort steht ein Mann ohne Auto an der Tanksäule.
Herr Müller wundert sich, geht zur Kasse und fragt: "Warum steht denn der Mann ohne Auto an der Tanksäule?"
"Ach ja, der steht schon seit Tagen da."
"Und warum?"
"Der will sich das Rauchen abgewöhnen!"
Ein Schiff kommt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu seinen Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und winkt.
Der Kapitän lächelt: "Das ist wirklich unheimlich reizend: Immer wenn wir vorbeikommen, freut er sich so!"
Im Sportunterreicht müssen sich die Kids auf den Boden legen und mit den Beinen in der Luft Fahrrad fahren. Alle strampeln, nur Moritz nicht.
"Du kannst wohl nicht Fahrrad fahren", fragt der Lehrer.
"Schon", antwortet Moritz grinsend, "aber mein Rad hat Freilauf!"
Matheunterricht:
Der Lehrer sagt: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel. Wenn ich es in tausend Stücke reiße, was habe ich dann?"
Die Schüler brüllen im Chor: "Konfetti!!!"
Sagt die Stewardess zum Fluggast: "Hier, ein Kaugummi. Er ist gut gegen den unangenehmen Druck im Ohr!"
Bei der Landung des Flugzeuges fragt der Fluggast die Stewardess: "Sagen Sie mir bitte nun auch, wie ich den Kaugummi wieder aus dem Ohr kriege?"
Hier darfst du dich nicht hinsetzen!", motzt ein Museumswächter einen Jungen an. "Das ist der Stuhl von Wilhelm II."
"Okay!", sagt der Junge. "Wenn der kommt, dann stehe ich auf!"
Timo hat in Venedig seine Ferien verbracht.
Er erzählt: "Also, ich kann euch sagen: Die Leute haben Nerven! Alle Straßen sind überschwemmt, und die Leute singen und singen!"
Irgendwer hat einmal behauptet, dass wir in Deutschland das beste Fernsehprogramm hätten. Seitdem wird es ständig wiederholt.
Versteigerung auf dem Fischmarkt:
"Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!", ruft der Auktionator.
Staunt Otto: "Ich dachte, die wären von Natur aus so platt!"
Welches sind die arbeitswütigsten Tiere?
Die Schafe! Während des Rasenmähens feuern sie sich gegenseitig ständig an: "Mäh, mäh, mäh...!"
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine Kuh: "Muh!".
"Komisch", meint die andere, "das gleiche wollte ich auch gerade sagen!"
Alle Mädchen hier an der Schule wollen was von mir!", sagt Stefan.
Fragt Markus: "Sie wollen was von dir?"
Antwortet Stefan: "Ja –, dass ich ihnen aus dem Weg gehe!"
Die Lehrerin fragt: "Jessica, kannst du mir sagen, warum du im Unterricht Smarties isst?"
Jessica: "Die Gummibärchen sind mir ausgegangen!"
Zwei Gänseblümchen auf der Wiese.
Das eine: "Ich liebe dich!" Das andere: "Ich dich auch. Soll ich das Bienchen bestellen?"
Wenn ich ein Loch grabe: Wohin komme ich, wenn ich immer weiter grabe?" fragt der Geographielehrer. Marcus: "Ins Irrenhaus."
Kevin und Jana an der Kinokasse.
Kevin: "Ich weiß, dass das ein Gruselfilm ist, aber ich hatte keine Ahnung, dass der Horror schon beim Kartenpreis anfängt."
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Wo finde ich das Buch 'Der Mann ist Herr im Haus'?"
Meint die Bibliothekarin: "Märchenbücher stehen im zweiten Stock."
Mutter und Tochter unterhalten sich.
Tochter: "Mama, ich heirate heute Opa."
Mutter: "Du kannst doch nicht meinen Vater heiraten."
Tochter: "Du hast doch meinen Vater auch geheiratet."
„Wie komme ich bitte ins Museum?"
"Lassen sie sich ausstopfen!"
Geht eine Frau zum Einwohnermeldeamt und wird nach ihrem Namen gefragt.
Sie sagt: "Mein Name ist Lang."
Der Beamte antwortet: "Egal ich habe Zeit."
Beim Wettrennen ertönt der Startschuss. Alle Motorräder rasen los. Bis auf eins.
"Warum fahren Sie denn nicht?", fragt der Starter.
"Wie denn, Sie haben ja meine Reifen zerschossen."
Zwei Kerzen unterhalten sich.
Sagt die eine zu der anderen: "Was machst du heute Abend?"
"Ich glaube, ich gehe aus."
Lisa sitzt auf der Treppe und weint.
Da kommt ihre Oma und fragt: "Warum weinst du?"
Darauf Lisa: "Tim hat mir mein Brötchen weggenommen."
Fragt Oma: "Mit Absicht?"
Darauf Lisa: "Nö, mit Käse."
Fritzchen steht am Bahnhof.
Fragt Peter: "Wohin willst du denn?"
Antwortet Fritzchen: "Nach Sicht."
Fragt Peter: "Wo liegt denn das?"
"Keine Ahnung, aber im Wetterbericht hieß es schönes Wetter in Sicht!"
Hast du aber einen schönen Hund! Hast du den selbst groß gezogen?"
"Nee, der ist von ganz alleine gewachsen."
Jonas kommt mit seinem neuen Mountainbike auf den Schulhof und trifft seinen Freund Jens. "Hallo, wie geht denn dein neues Fahrrad?", will Jens von Jonas wissen.
"Das geht nicht, sondern es fährt", entgegnet Jonas. "Also gut, wie fährt es denn?" "Es geht."
Ein Cowboy kauft das Pferd von einem Pfarrer.
Da sagt der Pfarrer: "Bei 'Amen' bleibt es stehen, bei 'Gott sei Dank' rennt es los."
Als der Cowboy ein paar Meter vor einer Klippe steht, hat er vergessen, wie man das Pferd zum Stehen bringt. Im letzten Moment ruft er: "Amen."
Das Pferd bleibt stehen, der Cowboy sagt erleichtert: "Gott sei Dank."
Die Schulklasse besucht den Zoo.
Bei den Schwänen fragt der Lehrer den kleinen Max: "Hättest wohl auch gerne so einen langen Hals."
Max: "Na ja, beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon..."
Der Lehrer verteilt die Klassenarbeiten.
Klaus bekommt sein Heft und fragt den Lehrer: "Was heißt denn das, was sie unter meine Arbeit geschrieben haben?"
"Ungenügend, wegen unleserlicher Schrift!"
„Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine.
"Letzte Woche warst du besser", meint einer.
"Aber letzte Woche war ich gar nicht auf dem Platz!"
"Eben."
Dominik fragt seinen Vater: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"
"Aber natürlich", meint der Vater, "ganz genauso klein."
"Da hast du aber lustig ausgesehen, mit deinem dicken Bauch und der Glatze."
Vor einem Gymnasium fassen zwei Polizisten einen Dieb. Nun müssen sie einen Bericht schreiben.
Fragt der eine: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt der andere: "Keine Ahnung. Komm, wir bringen ihn vor die Post!"
Die Lehrerin fragt im Naturkundeunterricht: "Michael, kannst du mir die Mehrzahl von Baum sagen?"
"Ja, klar! Wald!"
Die Großmutter liest Ramona ein Märchen vor: "...und die Königin gebar dem König einen Sohn!"
Da fragt Ramona: "Du, Oma, was heißt 'gebar'?"
Die Großmutter ist etwas altmodisch, wird rot und beginnt zu stottern. "Ja... Ramona, gebar... heißt... 'schenken'."
Kurze Zeit später schrieb Ramona einen Aufsatz über das Thema Geburtstag: "Zu meinem Geburtstag gebar mir Oma einen Kanarienvogel."
Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Taschenlampe und der Sonne?"
Meldet sich Fritz: "Die Sonne braucht keine Batterien."
Der Schulrat besucht die Klasse. Diesmal ist er ganz besonders lästig. Stundenlang stellt er Fragen über Fragen.
Endlich sagt er zu den Schülern: "Sind jetzt noch Fragen offen?"
Meldet sich Max: "Wann geht Ihr Bus?"
Mutter zu Moritz: "Was, du hast die Eier vierzig Minuten lang kochen lassen? Aber ein Ei soll doch nur fünf Minuten lang kochen!"
Moritz zu seiner Mutter: "Aber du siehst doch, dass es acht Eier sind, oder?"
„Wer weiß, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", fragt der Lehrer.
"Ich weiß es", ruft Nina, "damit die Kühe immer frische Luft haben!"
Eine Schnecke kriecht im Winter den Kirschbaum hoch.
Fragt der Rabe, der oben sitzt: "Was willst du denn da oben?"
"Kirschen essen", antwortet die Schnecke.
"Aber es gibt doch jetzt gar keine Kirschen", sagt der Rabe.
Darauf die Schnecke: "Wenn ich oben bin, dann schon!"
In der Gemeinde Unterholzbrunnthal hängt ein Schild, auf dem steht: "Bitte überfahren Sie unsere Schulkinder nicht!".
Am nächsten Morgen hat jemand darunter geschrieben: "Warten Sie lieber, bis die Lehrer kommen!"
Gehen zwei Leute spazieren.
Sagt der eine zum anderen: "Ich will auch mal in die Mitte!"
„Wir spielen in der Schule das Märchen 'Die Schöne und das Biest'. Ich habe die Hauptrolle", berichtet Jutta stolz.
Der Bruder erwidert: "So? Ist ja interessant. Und wer spielt die Schöne?"
Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas hat?
Er trinkt aus der Flasche!
Warum schlüpfen Küken aus Eiern?
Weil sie Angst haben, gekocht zu werden.
Papa, kann ich heute mal zu Hause bleiben? Ich fühle mich nicht wohl."
"Wo denn, mein Junge?"
"In der Schule."
Was ist die Steigerung von leer?
Lehrer!
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Bildschirm?
Damit das Bild schärfer wird!
Was sagt der Hase zum Schneemann?
Möhre her oder Fön!
Der Sohn fragt seinen Vater: "Wie funktioniert ein Hirn?"
Der Vater antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich hab' was anderes im Kopf!"
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“
Der Gefangene: "Hurra!"
Ein Gast ruft: "Herr Ober, geben Sie mir bitte einen Zahnstocher."
Der Ober: "Tut mir leid, sind zurzeit alle besetzt!"
„Herr Ober! Ich habe Hunger wie ein Wolf."
"Tut mir leid, aber Rotkäppchen ist leider aus."
Roboter zur Zapfsäule: "Nimm gefälligst den Finger aus dem Ohr, ich möchte dir etwas sagen!"
Susi sagt zu Peter: "In den Ferien möchte ich mal was ganz Neues machen."
"Na, dann räum doch mal dein Zimmer auf!"
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der erste 'Blubb', sagt der zweite auch 'Blubb', kommt ein dritter der sagt 'Blubb, Blubb, Blubb, Blubb, Blubb'.
Sagt der erste zum zweiten: "Komm wir hauen ab, der redet zu viel!"
Die Mutter schimpft mit Leo: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich. Es war genau zehn Uhr."
Petra kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft sie den Direktor.
"10 Minuten zu spät." sagt der Direktor ernst.
Petra nickt: "Ich auch."
Der Kassierer an der Kinokasse: "Das ist schon die siebte Eintrittskarte, die Sie kaufen."
"Ja, da vorne am Eingang steht einer, der sie mir immer wieder zerreißt."
Wer ist in eurer Klasse denn der Beste?"
"Der Lehrer."
„Herr Doktor, sind Schnecken eigentlich gesund?"
"Ich glaube schon. Auf jeden Fall war noch nie eine in meiner Praxis."
Lisa hat das Wort Löwe im Diktat klein geschrieben.
Die Lehrerin sagt: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass man Sachen, die man anfassen kann, groß schreibt?"
Lisa: "Dann versuchen Sie doch mal einen Löwen anzufassen!"
Der Musiklehrer fragt Rolf: "Kannst du mir ein bekanntes Streichinstrument nennen?"
Rolf: " Ja, den Pinsel!"
Herr Müller geht zum Arzt: " Sie haben doch gesagt, ich soll mit den Hühnern schlafen."
Doktor: "Richtig!"
Herr Müller: "Aber ich falle immer von der Stange..."
Warum kippt Hein Blöd Wasser auf den Computer?"
"Weil er im Internet surfen will!"
Wie fanden Sie das Wetter heute?"
"Ganz einfach: Ich ging vor die Tür und da war es!"
Mäxchen zu seinem Freund: "Ich kann italienisch, russisch und chinesisch..."
Der Freund: "Sprechen und schreiben?"
Mäxchen: "Nein, essen!"
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn!"
Ober: "Sie haben doch selbst gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!"
Fragt der Deutschlehrer: "Gisela, wenn ich sage 'Das Lernen macht mir Freude', was ist das für ein Fall?"
Antwortet Gisela: "Ein sehr seltener!"
Zwei Jungs unterhalten sich: "Mein Bruder läuft die 100 Meter in 10 Sekunden!"
"Kann doch nicht sein. Der Weltrekord liegt doch nur knapp darunter!"
"Doch, doch. Er kennt eine Abkürzung!"
Lehrerin zu Fritzchen: "Nenn' mir drei Tiere in Afrika."
Fritzchen: "Ein Löwe und zwei Giraffen!"
Welches ist das älteste Musikinstrument?" fragt der Lehrer.
Anja meldet sich: "Das Akkordeon. Das hat die meisten Falten!"
Emil fragt Anton: "Was machst du mit einem Topf voll kochendem Wasser?"
Anton: "Ich friere es ein, kochendes Wasser kann man immer gebrauchen."
Fritzchen schaut in die Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "Da ist einer in der Mülltonne!"
Er ruft die Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf und sagt: "Tatsächlich, sogar einer von uns!"
„Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf ihre Brille gesetzt."
"Nicht so tragisch. Die hat schon viel Schlimmeres gesehen."
Kunde: "Geben sie mir einen Spiegel."
Verkäufer: "Einen Handspiegel?"
Kunde: "Nein, einen fürs Gesicht!"
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